Состав нашей фирмы:

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
***
Вопpос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говоpю Сеpеге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я пpихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говоpит (лечебной)
что, и я ей говоpю жалуюсь на Машку, а она ей стиpать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адpес. К тебе пpиедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

***
Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у
капитана корабля: "А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра,
прыгает и машет нам руками?"...Капитан: "Не знаю, но каждый раз когда мы
проплываем мимо он так радуется":-)
***
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я при интереснейшее подтверждение Фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!".
***
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

> > Sexy:
> > ты занимался виртуальным сексом?
> >
> > ш:
> > неа
> >
> > ш:
> > мне нравиться в реале
> >
> > Sexy:
> > давай попробуем
> >
> > ш:
> > не хочу этой херью заниматься
> > Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
> >
> > Sexy:
> > потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
> >
> > ш:
> > Ок
> > Давай попробуем
> >
> > ш:
> > начинай
> >
> > Sexy:
> > я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
> > кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
> > прейдешь.
> >
> > ш:
> > рыжая
> >
> > Sexy:
> > что?
> >
> > ш:
> > блондинок не люблю
> >
> > Sexy:
> > ок
> > Как выглядишь ты?
> >
> > ш:
> > и канапатая
> >
> > Sexy:
> > ?!
> >
> > ш:
> > люблю рыжих и конопатых
> >
> > ш:
> > и дома этим заниматься не люблю
> >
> > ш:
> > давай я начну
> >
> > Sexy:
> > давай
> >
> > ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
> > стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
> > выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> > дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> > появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
> > повязке.
> >
> > Sexy:
> > я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
> > подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
> > беру в руки твой твердый член.
> >
> > ш:
> > стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> > разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
> > и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
> > в жопу
> >
> > Sexy:
> > ?
> >
> > ш:
> > я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> > почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> > загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
> > бабы!!!!!
> >
> > Sexy:
> > Че за хуйня?
> >
> > ш:
> > Извини разошелся
> >
> > Sexy:
> > Иди на хуй!
> >
> > ш:
> > ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> > Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
> >
> > Sexy:
> > я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
> >
> > ш:
> > беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
> >
> > Sexy:
> > я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
> >
> > ш:
> > я кончил?. Извини что на лицо
> >
> > Sexy:
> > так быстро... я еще ничего не делала!
> >
> > ш:
> > я три года бабу не видел
> >
> > Sexy:
> > ну ты еще можешь?
> >
> > ш:
> > Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> > джунглей выходит балу
> >
> > Sexy:
> > Кто?
> >
> > шмытик:
> > кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
> >
> > Sexy:
> > все нах пошол

У Миши 12 яблок, у Васи 8 яблок, а у Вани в попе соль. Кто из ребят последним бежал из колхозного сада?

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.